• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Пью жизнь большими глотками
***
Я, конечно, сейчас банальность скажу, но очень уж за душу берет искренняя, безграничная радость собаки, встречающей тебя с работы. А еще после переезда наткнулась на свой давно забытый плеер, зарядила, включила, поставила избранное и поняла, что все смогу, со всем справлюсь, и все у нас будет отлично.

22:12 

Пью жизнь большими глотками
Диалог коллег:
-- Вы обратили внимание, что Лето похорошела после замужества?
-- Может, все дело в новой стрижке?
-- Так она же еще и из отпуска недавно вышла.
-- Да просто Лето за город переехала и проковырялась весь отпуск в своем огороде.
-- А! Так она просто теперь больше на свежем воздухе времени проводит! То-то она такая посвежевшая! Молодец, Лето, хорошо выглядишь.

22:08 

Пью жизнь большими глотками
***
Коллега к обеду уже так замоталась на работе, что в кафе заказала бульон с перепелиным лицом.

22:07 

Пью жизнь большими глотками
***
Знакомая рассказывает о трехлетнем сыне:
-- Сыночек, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-- Хирургом.
-- А что ты будешь делать?
-- Мяско резать...

15:58 

Пью жизнь большими глотками
***
Если вы вдруг в какой-то момент заметили, что стали излишне много рефлексировать, хандрить, мало есть и от этого худеть, не списывайте все это сразу на истощение внутренних ресурсов, жизненной энергии и ранний синдром кризиса средних лет. Сходите для начала к врачу и сделайте гастроскопию. Вдруг у вас банально желудок провис.

21:36 

Пью жизнь большими глотками
***
Оценивая мой двухминутный спич, адресованный к вымышленной аудитории, две профессиональные телеведущие сравнили меня с вкусной конфеткой в блеклой упаковке. Я поначалу, конечно, приобиделась. А потом вспомнила о советских "Гусиных лапках" и перестала обижаться. Не все же фольга, что не золото.

18:51 

Пью жизнь большими глотками
***
Если вы никогда не царапали нос об открытую дверь микроволновки, если не падали, подскользнувшись на совсем не после дождя траве, если в детстве вам не писал в ботинок дворовой пес, приняв вашу ногу за столбик, если вы умеете красиво и речисто говорить тосты, если вы не путаете слоги в словах и не превращаете второпях глагол в существительное и наоборот, если, будучи в расстроенных чувствах или когда просто жизнь что-то не задалась, вы не начинаете бить посуду и натыкаться на все углы, если вы не забываете имена, как только их услышали, если на пешей прогулке на вас не рассыхались сандалии, которые до этого провели лет семь в коробке, и домой вы не возвращались в одних истрепанных кожаных стельках, если вам не говорят: "Бестолочь, вечно с тобой что-то происходит", будьте готовы к тому, что когда-нибудь общие темы для разговоров могут несколько исчерпаться. Мы, безусловно, найдем другие, но что-то нас все равно будет с вами разделять.

21:17 

Пью жизнь большими глотками
***
На этаже, где находится мой кабинет, туалет только один почему-то — женский. И вот выхожу я как-то из него, а возле двери мой коллега стоит — работает в кабинете напротив. Стоит, значит, и грушу мне протягивает. Сначала подумала, что угощает. А потом он говорит: "Вы не могли бы мне грушу помыть?" — "Да, конечно". Возвращаюсь, мою, выхожу — соседа нет. Все-таки угостить решил. А он из своего кабинета несется с бумажным полотенцем — и мне протягивает. "Спасибо, что помыли. Вот, возьмите, вытрите руки".

21:00 

Пью жизнь большими глотками
***
Была на торжественной линейке в школе-интернате для детей с нарушениями слуха. Одна из преподавателей провела экскурсию по школе. В одном из кабинетов для творчества задержалась, чтобы сфотографировать полку с игрушками, и услышала, как поворачивается ключ в замке с другой стороны, — меня забыли в комнате. Потом встретили двух старшеклассников. Те, остановились, спрашивают у преподавателя: "Диана Геннадьевна, а куда вещи можно пока положить?" — "Кладовку отсюда перенесли, так что несите в класс, а после линейки в комнату свою отнесете". — "Да е-мое, мы только что оттуда".
Коммент учителя: "Вот вам пример того, как наши дети успешно адаптируются к социальной среде за время каникул". Ни злости не было у нее, ни раздражения.

А вообще сегодня день встреч и восстановления утраченных контактов. Хороший был день.

20:03 

Пью жизнь большими глотками
***
Мама держит гроздь винограда в руке и моет под краном. "Какая удивительная розовая ягода, не такая, как остальные, — подумала она. — Дай-ка попробую". И укусила себя за палец.

21:09 

Пью жизнь большими глотками
***
Из всех людей, стоящих на остановке, бездомная собака выбрала именно меня, чтобы поиграться. Сначала она стала ходить за мной по пятам, потом — осторожно прикусывать щиколотки. Картина, когда я уже стояла на ступеньках маршрутки, а она продолжала хватать меня за ноги, очень позабавила тех, кто ее наблюдал.

22:22 

***

Пью жизнь большими глотками
Живет во мне Акакий Акакиевич. Вот встречаемся мы глазами на планерках с кем-нибудь из отдела экономической безопасности или звонит мне по "Линку" кто из них, и первая моя мысль: "Где, когда, при каких обстоятельствах я могла невзначай выдать какой-нибудь производственный секрет?"

А, оказывается, либо поздороваться хотят, либо узнать о количестве публикаций релизов в СМИ. И этот Акакий Акакиевич в тебе переводит с облегчением дух, а ты вот его прямо в себе ненавидишь.

22:25 

***

Пью жизнь большими глотками
"Мужчины и вино — моя стихия", — сказала нам тренер после тренировки и укатила на неделю в Крым.

19:26 

***

Пью жизнь большими глотками
Работа. Офис. Сидим на пару с коллегой у моего компа и обсуждаем очередную задачу. Параллельно открываем ссылки из вордовского файла и комментируем.
— Жми на Ctrl — ссылка и откроется.
— Это понятно. Просто со своего компа на рабочий переключиться не могу сразу по привычке.
— А у тебя дома Mac, что ли?
— Да. А как ты догадалась?
— Ну подумала, не можешь же ты быть такой тупой.

20:37 

***

Пью жизнь большими глотками
— Займешь денег?
— Зачем они тебе?
— Жакетик купить.
— У нас режим экономии, а тебе жакетик подавай.
— А в чем я на работу буду ходить?
— Тебя уже приняли на работу?
— Нет еще.
— Вот как примут, тогда и поговорим.

10:34 

***

Пью жизнь большими глотками
Тамань. В ожидании начала съемки бродим вдоль берега.
— Ой, смотрите, что это за черепушки?
— Это обломки глиняных ваз, — авторитетно заявляет фотограф.
— А это что за белые обломки?
— То, что ты сейчас держишь в руках, фрагмент какой-то человеческой кости.
— Ой, ужас какой, фу-фу-фу!
— А это?
— А это кусок какого-то засохшего говна.

20:20 

***

Пью жизнь большими глотками
Не знаю, как у вас, а у меня пионы ассоциируются с экзаменом по математике в третьем классе. Мне тогда еще голубь какнул на белый фартушек, и я пятерку получила. С тех пор я уверовала в хорошую примету и на срущих на меня птиц особо не сержусь. Даже когда ворона отправила мне прицельный пламенный привет с высокого дерева, который прилетел мне прямо на челку.

19:02 

***

Пью жизнь большими глотками
Из диалога с кадровиком:

— Просмотрела ваши тесты. Результаты изумительные.
— Правда? Спасибо!
— Такое в моей практике еще не встречалось: в тесте на анализ текста у вас результат 90 %, в задании на числовые элементы — 10%. Ни у кого из кандидатов такого разброса никогда не было.
— Ну, в общем-то, для меня самой в этом нет ничего удивительного... Что еще ждать от гуманитария, когда ему приходится не просто считать, а считать на время...
— Понимаю. Но второй тест придется все же пересдать. Настройтесь, сконцентрируйтесь и наберите хотя бы 50 %.

20:06 

***

Пью жизнь большими глотками
Звонит мне моя потенциальная начальница:
— Завтра у тебя встреча с начальником отдела кадров. Дама своеобразная. Как правило, принимает решение "подходит — не подходит" по своим сугубо личным впечатлениям, что понравилось, что — нет.
— Например?
— Ну, как человек одет... Модно — не модно.
— Брюки из последней коллекции Mango подойдут?
— Думаю, вполне. Удачи!

10:05 

***

Пью жизнь большими глотками
Даже для многолетней дружбы вопрос, в котором заключена просьба о помощи, может оказаться большим испытанием. Не бог весть какое открытие, понимаю. Просто я сама столкнулась с этим в первый раз.

По возможности о хорошем

главная